Арестантские приколы. Анекдоты про тюрьму. Зек сбежал из тюрьмы на острове

Тюремный юмор, анекдоты и байки | Тюрьма и зона

Арестантские приколы. Анекдоты про тюрьму. Зек сбежал из тюрьмы на острове

В тюрьме, как ни парадоксально, несмотря на гнетущую атмосферу, довольно много юмора. Примитивный, грубый, и по тюремному специфичный, но все же он есть. Анекдотов тюремных мало, по-видимому, творение анекдотов слишком сложно для тюрьмы.

Смех — защитная реакция человеческой психики на цепь ударов и неудач, состоявшихся в последнее время. Один из авторов документальной литературы о тюрьмах рассказал, что если в тюрьме не смеяться — запросто можно «поехать».

Существует хорошая английская поговорка: если смеяться и плакать одинаково бессмысленно, то лучше все-таки смеяться, чем плакать. Зэки эту поговорку вряд ли знают, но следуют ей постоянно. Чем больше вы будете смеяться и шутить, тем больше у вас останется шансов сохранить душевное равновесие и не впасть в депрессию.

Нужно во всем и везде находить смешные стороны. Если таких сторон нет — надо их создавать или заставлять себя улыбаться, пусть даже окружающие думают, что вы идиот. Это не тот случай, когда мнением окружающих надо дорожить.

Сидят зэки в камере. Трапезничуют. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу.

Пахан:— Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих)- воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил её? Во-общем, если к утру отмазки не придумаешь — опустим тебя…Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь.

Пахан спрашивает:— Ну что?

— А что? — отвечает зэк,- Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса — тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?

***

В камеру к самым отмороженым зекам сажают тщедушного дедка.

Зеки-амбалы его обступили и спрашивают:— Божий одуванчик, а тебя-то сюда за что???— Да, приколист я…— А это как? Покажи!— Не, ребята, вы меня побьёте ещё!— Пальцем не тронем, слово даём!— Ну ладно…После этого дед берёт веник, окунает его пару раз в парашу, подходит к двери и энергично стучит. В двери открывается маленькое окошко. Дедок шустро суёт туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вваливаются разъярённые охранники с дубинками:

— Ну-ка, дедуля, посторонись…

***

Женщина посещает мужа в тюрьме.— Ну, как живете? Денег хватает? — заботливо интересуется заключенный.

— Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

***

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладно, а в другой камере вообще дикий холод!

— А! Типа карцер!

***

Заключенному из поселка Петушки изначально не могло повезти в камере.

***

— Скажите, можно получить свидание с заключенным Смитом?
— Он только вчера освободился, зайдите через месяц.

***

В тюрьме:— Иванов! К тебе жена!

— Ну уж нет! В приговоре ничего такого не было!

***

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

***

В тюрьме, на прогулке, гуляют осуждённые. Среди них профессор и студент. Студент спрашивает профессора:— А как понять теорию относительности?Профессор ему отвечает:

— Ну, вот мы ходим по кругу, гуляем. А ведь мы сидим.

***

— Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть — сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.

***

Люди делятся на две категории: те, кто сидит в тюрьме и те, кто должен там сидеть.

***

Зима. Тайга. Зона. Карцер. На холодном, бетонном полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:— Кузьмич, спой что-нибудь…Кузьмич, хриплым голосом:

— Как здорово… что все мы здесь… сегодня… собрались…

***

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.Приводят к начальнику:— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?— Жениться хотел…

— Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…

***

Разговаривают двое заключенных:— За что сидишь?— Ни за что. — Все так говорят.

— Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

***

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?— Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.

— Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…

***

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:
— Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

***

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:— Солнышко село.

— Ну это уж слишком!

***

Заключенный получает письмо от жены.— Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.

— Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

***

Заходит в тюремную камеру новенький:— Привет, козлы!Все зеки вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова «козел» и «петух».

— Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, — а то налетели, как петухи…

***

Вор на зоне:— Обожаю собак и ненавижу котов!— А что так? — спрашивают его.

— А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост…

***

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?Тот почесываясь:— Да так вот и сбежал… Двери отпер…— Чем же он их отпер?— Ясное дело, ключом…— А ключ у него откуда?— Да мой это ключ!— Украл он его у тебя?

— Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

***

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается…— Глинка…

— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!

***

Заходит новый заключенный в камеру, посмотрел на народ и говорит— Здарова, драконы!Ну блатные не в понятках, что такое, кто такие драконы. Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг. Через время от самого авторитетного приходит ответ

— Драконы это те же петухи только гребень до хвоста.

***

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота.

Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:— Что будете заказывать?— Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси мне чайку горячего, да и все.

— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!Девочка несется на кухню:— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус.

Ой, он такой страшный, он же это… только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!Повар говорит:— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка!Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:

— Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…

***

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!

— А! Типа карцер!

***

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо…

***

Двое в камере:— Слышь, братан, ты на воле кем был?— Студентом.— А за что сел-то?— За то что пропустил занятие по квантовой физике.— Да ты гонишь, как это возможно?

— В тот день я брал банк.

***

Ходят по камере два зека. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:— Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься?— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.— А кто это такой, че придумал-то?— Да теорию относительности…— А это че такое?— Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?— Ходим.

— А на самом-то деле — сидим…

***

Встречаются два зека на зоне, один другому и говорит:— С новым годом тебя.А другой:— Ты что с ума сошел? Какой новый год, лето на дворе.

— А ты что еще не знаешь — тебе еще год дали…

***

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь.Едут они на автобусе и спрашивают у одного:— Ты что с собой взял?— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.Второй говорит:— А я взял набор кистей и красок.

За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.А третий говорит:— А я взял с собой пачку тампонов.

Ну первые двое обалдевшие спрашивают:— Зачем тебе тампоны?Он показывает коробку и отвечает:

— Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

***

— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

***

Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину.

Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:

«Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр.

Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год…»

***

В камеру к заключенным вводят еще одного.— Я к вам ненадолго. Всего на две недели.— А чего ты сделал-то?— Убил тестя и сжег невесту…— И за все это всего две недели?

— Ну да. Потом меня повесят.

***

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку:— Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?

— Трудно сказать… Меня оперируют только завтра.

***

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?

Источник: https://topa.ru/humour/prison/prison-life-fun/

Самые смешные анекдоты и приколы про тюрьму, зону, зэков

Арестантские приколы. Анекдоты про тюрьму. Зек сбежал из тюрьмы на острове

РазмерТолщинаФон

В темном переулке встречаются два мужика.1 (вынимая из кармана нож): – У тебя деньги есть?2 (доставая из-за пазухи топор): – А тебе зачем?1 (достает сотню):

– Да разменять хочy……..

– А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?

– Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!

Один зэк говорит другому: чтобы похудеть,

надо соблюдать режим, желательно СТРОГИЙ.

Посадили воpа в камеpу.Вор спpашивает у охpанника:- Зачем pешетки на окнах?- Для надежности.

– Глупости, что здесь можно укpасть?

– Ты кто?- Самсон.- Чем докажешь?

– Пасть порву, моргалы выколю!

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа работать по 16 часов в сутки.Начальник ей и говорит:- Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!Жена настойчиво:

– А он что-то про туннель говорил.

Итальянский мафиози, узнав об измене жены,инструктирует снайпера:- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову, вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу десять миллионов лир.После выполнения задания снайпер звонит боссу:- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся

одним выстрелом.

В только что откpывшyюcя фиpмy заходит какой-то моpдовоpоти говоpит:- Cлышь, я, в натypе, Диpол! Гоните штyкy бакcов, и я бyдy защищать ваши зyбы c yтpа до вечеpа.Pаботники (боязливо пеpедавая деньги):- Так тепеpь вы y наc “кpыша”?

– Только дневная. Hочью пpидет Каpиеc!

Новогодняя ночь. На посту ГАИ стоит инспектор – холодный, голодный, злой. Думает про себя: “У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!” Стоит, но никто не едет. Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина.

Гаишник поднимает жезл. Проносящийся “Мерседес-600” останавливается метрах в ста от поста. “Ладно, – думает мусор, – вы мне за это заплатите! Я такой злой, что даже у вас денег не хватит!” Подходит к машине, заглядывает в окно, а там – четверо жлобов с автоматами.

Офигевший гаишник:

“Мужики, колядовать то можно?”

– Вот уже двадцать лет мы довольно часто встpечаемся с вами в этом зале, – говоpит судья подсудимому. – За эти годы вы вполне могли испpавиться.- А вы, ваша честь, могли бы за это вpемя стать

министpом юстиции!

Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать – остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника стоят, один подходит, пpосит закуpить.

Мужик смотpит по стоpонам – глухотень, наpоду никого нет, ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и – бах – гопнику по голове. Тот, само-собой, отключился.

Мужик у втоpого спpашивает:- Hу что, тебе тоже сигаpету дать?

– Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.

Вернулся зек на волю, ищет работу. Заходит в какую-то контору, видит – секретарша на машинке печатает. Подходит:З: – Че, подруга, клопов давишь?С: – ??????З: – Ну, в смысле, печатаешь?С: – Ах, да-да!Зек проходит в кабинет начальника, там совещание.

З: – Ну, кто здесь бугор в яме?Все: – ??????З: – Ну, в смысле, кто начальник-то?Н: – Ну я здесь начальник!З: – На работу возьмешь?Н: – А что умеешь?З: – Да лопату кидать!Н: – ??????З: – Ну, в смысле, ни фига не умею.Н: – Не возьму.

Зек уходит, но через пару минут возвращается к секретарше и спрашивает:- Слышь, подруга, тебе потолок не давит?- Нет, а что случилось?

– Да я на вашу контору забил!

Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.- Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.Свет выключают. Через пять минут:- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.Выходит джентельмен.- Привет из Англии.

Выключите, пожалуйста, свет.Свет выключают. Через три минуты:- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.Выходит биндюжник.- Здрасте. Мы воры – я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и

выключать не надо.

Жора, раздавай им всем носки.

Откинулся как-то зэк с зоны, зашел в ресторан, зовет официантку:- Эй ты, в натуре, иди сда!- Чего изволите?- Чифира давай, поняла!- Извините, а что это такое?- Hy ты че, шалава, обалдела в натуре?!? Зови сюда повара!Приходит повар. Зэк ему:- Ты, козел, чифира мне быстро, а то на ноль помножу, дятел!- Базара нет, чувак. Щас будет…

Повар идет на кухню и говорит официантке:- Беги на помойку и найди там самую грязную консервную банку и лист газеты “Труд”.Официантка все это принесла. Повар говорит:- Мой банку, запихивай туда газету, 2 пачки грузинского чая с палками, воду и кипяти все это.В общем, сделали чифир, приносят зэку.

Зэк отхлебнул маленько, поморщился:

– Это что за фигня? Ты чувиха, в Магадане, что ли, срок мотала?

Посадили воpа в камеpу.Вор спpашивает у охpанника:- Зачем pешетки на окнах?- Для надежности.

– Глупости, что здесь можно укpасть?

Приезжает Брежнев на БАМ. Видит – строители трудятся. Все – в полосатых рубашках.Брежнев их приветствует громко, по-армейски:- Здравствуйте, товарищи матросы!!!Ему сопровождающий, шепотом:

– Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то – по горизонтали!

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.- Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Hе хотите ли сыграть в карты?- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

– Hичего страшного, я – двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт.Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:- Одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

– Восьмерки пик.

Cын к матеpи из тюpьмы веpнyлся, сидит ест и спpашивает мать:- Мать, посыпало есть?- Ой, сынок , а что это?- Hy соль есть?- Есть, есть, сынок, ты кyшай!- Мать, а бyхло есть?- Ой, сынок, а что это?- Hy выпить есть?- Есть, есть, сынок, ты кyшай и пей!- Мать, а точило есть?- Ой, сынок, а что это?- Hy нож есть?- Ой, сынок, ножа нетy, сейчас, погоди, я к соседке сбегаю.Побежала мать к соседке. Пpибегает и говоpит:- Cлyшай, Тань, сын из тюpьмы веpнyлся! Cлова говоpит такие: “посыпало”, “бyхло”, “точило”. А на спине кpyпными бyквами

написано “ЛОХ”! Коpоль, навеpное!

Палач, близоруко щурясь – осужденному:

– Свистни, пожалуйста – я плохо вижу.

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:

– Вам как, куском или порезать?

Источник: http://www.treningmozga.com/anecdotes/anecdotes550001.html

Анекдоты про «тюрьма тюрьме зона зоне зек зэк»

Арестантские приколы. Анекдоты про тюрьму. Зек сбежал из тюрьмы на острове

В призыве Набиуллиной “научиться жить в рублевой зоне” ключевым словом является “зона”.

 добавлено: 2 года назад похожие

+14

Тюрьма отнюдь не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

 добавлено: 2 года назад похожие

+10

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу.

Пахан:— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя…Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь.

Пахан спрашивает:— Ну что?

— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

 добавлено: 2 года назад похожие

+78

– Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
– Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

 добавлено: 3 месяца назад похожие

+15

У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел.

 добавлено: 9 месяцев назад похожие

+13

Моя зона комфорта подозрительно напоминает вино-водочный отдел.

 добавлено: 1 год назад похожие

+13

Откинувшийся зек покупает холодильник.Продавец:- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!

– А! Типа карцер?

 добавлено: 4 года назад похожие

+12

Совесть – это тюрьма плохих поступков.

 добавлено: 1 год назад похожие

+11

Тюрьма – недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.

 добавлено: 2 года назад похожие

+10

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов…

 добавлено: 2 года назад похожие

+22

Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление.

 добавлено: 2 года назад похожие

+14

Тюрьма “Жилетт” – для мужчины лучше нет!
Вы сидите один год – вам засчитывают три!

 добавлено: 2 года назад похожие

+6

У Сталкера спрашивают:- Какая самая страшная птица в зоне?

– Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила!

 добавлено: 1 год назад похожие

+5

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

 добавлено: 1 год назад похожие

+19

– У тебя грудь – эрогенная зона?- Одна из них.- А со второй грудью что не так? Парализована?

– Мля! Одна из эрогенных зон, дятел!

 добавлено: 5 месяцев назад похожие

+7

В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков: – Пятнадцатый, опять обделался?

– Обижаешь, начальник! Употел!

 добавлено: 3 года назад похожие

+56

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому: – Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! – Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?

– Я только что с допроса – тебе следователь год накинул!

 добавлено: 3 года назад похожие

+63

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

 добавлено: 3 года назад похожие

+32

– Самая большая тюрьма, в которой живут люди, это боязнь того, что подумают о них другие! …Ну, как я сказал? Нормально получилось? А волосы у меня на ветру не растрепались?

 добавлено: 1 год назад похожие

+9

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

 добавлено: 1 год назад похожие

+28

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

 добавлено: 1 год назад похожие

+23

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

 добавлено: 3 года назад похожие

+14

Об армии вспоминаешь с нежностью когда сидишь в тюрьме.

 добавлено: 1 год назад похожие

+10

В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.

 добавлено: 1 год назад похожие

+13

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете.

 добавлено: 2 года назад похожие

+26

В тюрьме. – Ты за что сидишь? – За взятку. 

– Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

 добавлено: 1 год назад похожие

+19

В шведской тюрьме за убийство сокамерника на неделю отнимают Xbox.

 добавлено: 3 года назад похожие

+20

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость – брал губернатор взятки или его “подставили”? Мимо проходит Митяй – бывший зэк: “потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава – то посадят; если брал – то выпустят”.

 добавлено: 3 года назад похожие

+30

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

 добавлено: 2 года назад похожие

+18

В тюрьме:- Иванов! К тебе жена!

– В приговоре ничего такого не было!

 добавлено: 2 года назад похожие

+17

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. — Голубые есть? — ……… — Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: — Ну я! — Как звать? — Люся.

— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

 добавлено: 3 года назад похожие

+47

Лена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?

 добавлено: 1 год назад похожие

+19

Лена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?

 добавлено: 1 год назад похожие

+10

Тем, кто сидит в тюрьме меньше года, купола накалывают хной.

 добавлено: 2 года назад похожие

+31

– Наш губернатор просто не на своем месте.- А где его место?

– В тюрьме.

 добавлено: 1 год назад похожие

+13

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:- Кто будет моей женой сегодня?Голос:

– Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у нее менструация.

 добавлено: 4 месяца назад похожие

+13

– Сотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны. Всё, тюрьма!- Он же ведь не хранил. Он просто нёс!- Значит, его не будут сажать в тюрьму.

Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате.

 добавлено: 1 год назад похожие

+6

Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:- Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами:

– В натуре, в натуре…

 добавлено: 1 год назад похожие

+16

– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?- Да, можем. А вы где?

– Я в тюрьме…

 добавлено: 1 год назад похожие

+22

В тюрьме устроили соревнования между камерами , победила третья камера с разрывом в 3 очка.

 добавлено: 1 год назад похожие

+17

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди
10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

 добавлено: 2 года назад похожие

+12

В тюрьме охранник говорит заключенному:- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.

– Скажите им, что меня нет.

 добавлено: 2 года назад похожие

+11

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Константиновну Крупскую.

 добавлено: 2 года назад похожие

+19

Если права русская пословица «От тюрьмы и от сумы не зарекайся», то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.

 добавлено: 1 год назад похожие

+5

— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.— Так он же в тюрьме сидит

— Ой ну вот вечно мужики какие-то оправдания.

 добавлено: 2 года назад похожие

+8

Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.

 добавлено: 1 год назад похожие

+15

Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

 добавлено: 4 месяца назад похожие

+4

– А вот мне нравится работать с коррумпированными чиновниками!- Странно, что тебе это нравится, а где ты сейчас работаешь?

– Надзирателем в тюрьме!

 добавлено: 1 год назад похожие

+12

18-21 – запутанный возраст. Есть друзья, которые уже женились или родили детей, кто-то – в тюрьме, а кто-то отпрашивается у родителей погулять.

 добавлено: 1 год назад похожие

+28

— Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. “Вор должен сидеть в тюрьме! ” – это же надо было такое придумать…

 добавлено: 1 год назад похожие

+40

Источник: https://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D1%82%D1%8E%D1%80%D1%8C%D0%BC%D0%B0%20%D1%82%D1%8E%D1%80%D1%8C%D0%BC%D0%B5%20%D0%B7%D0%BE%D0%BD%D0%B0%20%D0%B7%D0%BE%D0%BD%D0%B5%20%D0%B7%D0%B5%D0%BA%20%D0%B7%D1%8D%D0%BA

Анекдоты про тюрьму

Арестантские приколы. Анекдоты про тюрьму. Зек сбежал из тюрьмы на острове
Приезжает бабулька на свиданье к внуку на зону, заходит в комнату свиданий. Внук:- Здравствуй, бабуль, колбасы копчёной привезла?- Да где же денег взять на копчёную? Вот, на варёную еле наскребла.- Да ладно, бабуль, давай варёную…

– Слышь, внучек, друг твоего детства Колян бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу?- Да педераст он, бабуль, педераст!- А вот Серёжка, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег, небось, навалом, может у него попросить на колбасу?- Да он тоже педераст, бабуль, педераст он!

– Ой, внучек, не знаю, что и сказать… Ты сам-то, когда педерастом станешь?

+5

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:- Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнёте, наконец, честную жизнь!

– Эх, гражданин начальник, я уже не в том возрасте, когда пускаются на авантюры и эксперименты.

+1

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!- А ты откуда знаешь?- Да бабы говорят…На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!- Кто говорит?- Да бабы говорят…

И точно, мужика скоро повышают по службе. Он, естественно, радуется, приходит домой, а жена говорит:- Муженёк, бабы говорят, тебя за недостачу завтра посадят!- Да нет! Врут твои бабы!Приходит мужик на работу, его под руки и в тюрьму.

Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:- Слушай, какого я адвоката тебе хорошего нашла!Мужик говорит:

– На кой хрен мне твой адвокат! Скажи лучше, что бабы говорят!

+2

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключённых, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице.

Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.

Начальница спрашивает у надзирательницы:- Как вам это удалось?

– Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тёртом виде, а огурцы – только в нарезанном.

0

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

+4

Два брата. Один в войну был полицаем, другой партизанил и стал Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, устроился на работу и стал быстро подниматься по карьерной лестнице.

А тот, который был партизаном, как был трактористом, так и остался.

И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я, известный партизан, а дела всё хуже и хуже!

– Так у меня же в анкете написано, что мой брат – известный партизан Герой Советского Союза. А у тебя, что в анкете?

+2

– Вы такой начитанный!- Вы мне льстите!

– Вы что, сидели?

+1

– На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
– Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

0

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

+7

Мужик рассказывает:- Ну, я короче, звоню этому менту и говорю “поймай меня, если сможешь!”Сокамерник:

– И чем все это закончилось?

+1

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отваливается, тот его берёт и выкидывает за решётку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решётку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрит на такое дело и говорит:
– Ну не хрена ты побег устроил!

+2

– А что имел в виду следователь, когда сказал мне, что в тюрьме таких не любят?
– Он сказал, что в тюрьме таких любят!

+4

Надзиратель говорит заключённому:- У вас свидание, пришла жена.

– Этого в приговоре не было!

+2

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок заключённому:- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.

– Ничего, я не в обиде, можете засчитать их в следующий раз.

+3

Плюс пять – для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока – блин, как-то неожиданно…

+3

Экскурсия по тюрьме:- А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям.

– Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов…

+5

Посадили Чебурашку и Гену в тюрьму. Один отпетый зэк спрашивает у них:- За что посадили?- За фокусы… – грустно отвечает Чебурашка.- А ну, покажите, ну хоть один.

– Ген, откуси ему ногу.

+1

– Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы? – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии.- Да, вы не ошиблись, я начальник тюрьмы.

– Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?

+6

Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

-6

– Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
– Начальник нашей городской тюрьмы!

+4

Источник: https://anekdotbar.ru/pro-tyurmu/

Анекдоты про тюрьму и заключенных

Арестантские приколы. Анекдоты про тюрьму. Зек сбежал из тюрьмы на острове

1) В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице.

Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.


Начальница спрашивает у надзирательницы:
— Как вам это удалось?
— Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы — только в нарезанном.

2) Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
— Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
— Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.


Внук:
— Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрет.


Бабуля:
— Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да п*дор он, бабуль, п*дор!
Бабуля:
— А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да он тоже п*дор, бабуль, гнойный п*дор!
Бабуля, вздыхая:
— Ой, внучек, ужо и не знаю чяво сказать та… Ты сам когда п*дором-то станешь?

3)Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.


Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью…
Те в шоке:
— Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился.

Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и промежность у нее такая красивая… Так и манит меня.

Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое…
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а соленое…
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью…

4) У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

5)Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

6)Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах…
— Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, груди Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо…
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.

7)Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое… Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
— С приездом, теперь тут твой дом… Только, у нас правило такое — или шилом в глаз, или в попу раз…
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
— Выпустите меня! Меня в камеру к п*дикам посадили!
Пахан ему:
— Ну, зачем так грубо?
— Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!

8)Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь — Шварцнейгер по сравнению с ним хлипкий дистрофик.

Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
— Ну, петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.


— Тебя как зовут?
— М-а-а-ш-а-а… (дрожащим голосом)
— А я Даша, будем вместе держаться…

9)Зеки в камере разгадывают кроссворд.
— Женский половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали… Не знают. Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался…
— Ни хрена не пойму! Толи очко с мягким знаком, то ли жопа с двумя “п”?

10) Женщина рассказывает подруге:
— У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

Всем Спасибо за прочтенье и веселого настроения.Ставьте лайк и подписывайтесь на мой каналВеселые анекдоты.

Читайте так-же:Анекдоты про Ленина.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5bea5bf8e5e0c100aa679bbb/5d84e01a95aa9f00adde6015

WikiMedForum.Ru
Добавить комментарий