Ведущий и ведомый психология. Ведущий или ведомый. Метод ласковой кошки

Кто в паре ведущий, а кто ведомый?

Ведущий и ведомый психология. Ведущий или ведомый. Метод ласковой кошки

Для построения прекрасных отношений паре необходимо решить для себя всего лишь три основных вопроса (по моему мнению):

1. Кто же в паре будет ведущим, а кто ведомым?

Тут как в танце – кто-то ведёт, а кто-то подхватывает и с удовольствием присоединяется.

И этот вопрос тесно связан с мужской самореализацией – мужчины реализуют себя в достижении цели, семья для них надёжный помощник и тыл, и если это так, то они с успехом смогут заняться обеспечением её всем необходимым. Мужчина ведёт «семейный авто» и от его спокойствия зависит жизнь и прекрасная поездка для пассажиров (членов семьи).

Возьмите, к примеру аргентинское танго. Тут роль мужчины – вести и варьировать шаги и движения, а женщины – предугадывать его действие и моментально синхронизироваться. И чем контакт теснее, тем слаженные движения.

Как говорит тренер по танцам – «это прекрасный способ научиться согласованности со своим партнёром».

Если партнёрша податлива – танец удастся. Здесь либо согласованность, либо раздрай. Выбор прост.

Но с этим, я думаю, не согласится множество лиц женского пола, поскольку в современном обществе женщины с их «независимостью» и высокими окладами не готовы быть ведомыми. А жаль, податливым перепадает больше (опять же моё видение).

2. Что важно для мужчины, а что – для женщины?

Если смысл жизни мужчин мы определили – достижение цели, стремление к самореализации (и саморазвитию). Поэтому крушение мечты мы переживаем как полное разочарование (чуть ли не в жизни), что отражается и на отношениях с близкими, ибо в таком случае мужчины чувствуют себя опустошёнными и ни на что негодными.

Женщинам природный инстинкт заготовил «засаду» – чтобы обрести всю полноту счастья добиться успеха на работе им недостаточно, женской натуре также важно иметь семью, в ней конечном счёте её главная отрада.

А «засада» в том, что девушки приходят к такому пониманию позже – в более старшем возрасте, и за время борьбы за свой важный статус в профессии и в отношениях упускают многое, …пока не набьют себе шишек.

На одной из корпоративных вечеринок наш заместитель управляющего (женщина), которая в своё время так билась за высокое место, так прямо и сказала – «не карьера главное, полноту счастья мы обретаем в семье», и была права, в скором времени нашу организацию поглотил очередной монстр (корпорация) и заместителя с остальными сотрудниками сократили. Если для мужчины такой разворот событий может восприниматься как крах цели в жизни, то для женщины, имеющей семью, это лишь способ сблизиться с тем, что для неё постоянно и неизменно – семейные ценности.

Таким образом, мужчина считает, что в жизни чего-то достиг только тогда, когда он добился определенных высот в профессиональных навыках (может – в творчестве).У женщин, для ощущения полного счастья, смысловой вектор смещён в сторону семьи, в выражение собственных чувств и наполнение ими себя и близких. Только у женщин есть инстинкт материнства, заботы и проявления «слабости» (в ней их сила, ибо «слабая» и мудрая женщина позволяет себе быть таковой в отношениях и получать от мужчин ответную заботу и любовь, про это писалось уже много раз).

3. Дружба, общение или – «ты должен».

Я за дружбу и общение, когда можно поговорить и обсудить наболевшее. В этом и проявляется поддержка, когда партнёр может тебя выслушать и молчаливо посочувствовать или изложить своё видение событий.

Когда отношения строятся на общераспространённом – «ты мужчина и поэтому должен ….», или «ты женщина и должна …», то тут попахивает деспотизмом. Просьба и благодарность – именно они способны сподвигнуть на действия в добровольном порядке, а не по принуждению – «потому что все мужчины делают так» или «женщины поступают таким образом».

На самом деле отношения должны строиться на взаимности и добровольности, а не на каких-то выдуманных «стандартах». И вообще, чувства они бескорыстны и именно поэтому каждый по собственной воле заботится друг о друге. И когда кто-то ленится (лень это обратная сторона проявления воли), то для проявления воли нужно лишь подождать, дать партнёру немного времени.

Чем меньше «обязывания» и больше просьб, выбора вариантов и способов действий, тем быстрее его воля проявится в нужном направлении.

Пауза и терпение …, и «чудо случится»

Главное не обижаться на иное мнение партнёра, а учиться общаться и дружить, слушать и прислушиваться. Лучше осознать, что если вас двое, то это не значит, что партнёр полная копия вашего видения. И не стоит ставить в зависимость свою жизнь и взгляды от другого, достаточно прислушиваться к нему и брать на вооружение его мысли, расширяя свои границы сознания.

То есть, с одной стороны – ты остаёшься собой (не обижаясь, что вторая половинка не вторит по каждому поводу), а с другой, вы оба можете чему-то научиться друг у друга, и со временем соединиться в одном танце, угадывая движение своего партнёра.

ИТОГ.

Вот и всё. Расставив и распределив свои приоритеты в отношениях, пара может существовать в согласии, не тратить силы на пустую борьбу, а дать волю своим взаимным чувствам.

Свои мнения пишите в КОММЕНТАРИЯХ.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на канал. Читайте много интересных статей (на канале их более 130)

С уважением, автор – Новиков Михаил.

Источник: //zen.yandex.ru/media/id/5c2e353b87b8d700aa623bef/5d54483b43863fb9d42402db

Ведущий и ведомый в отношениях:убеждения и ценности в жизни человека

Ведущий и ведомый психология. Ведущий или ведомый. Метод ласковой кошки

Ведущий в отношениях – это тот, кто строит их под себя, ведет и направляет их. Иначе говоря, ведущий — это капитан, начальник.

Капитан набирает себе команду. Начальник принимает к себе на работу ценного специалиста. И именно начальник и капитан устанавливают правила, которые потенциальный ведомый либо захочет принять и вступить в команду, либо не захочет.

Ведомый – тот, кто склонен подстраиваться под партнера. Тот, кто принимает установленные капитаном правила.

Кто ведущий на том и ответственность за конкретные отношения. И если вы хотите построить действительно гармоничные, приятные обоим отношения, то надо понимать какую роль вы в них занимаете.

Никогда нельзя забывать такую простую, и вместе с тем сложную, вещь, что женщина всегда хочет быть женщиной и реализоваться как женщина. А мужчина всегда хочет быть мужчиной, и реализоваться как мужчина. Как минимум — на уровне подсознания.

Поэтому учитывая природные ролевые модели в отношениях, если ведущей будет женщина, то скорее всего, у нее рано или поздно пропадет влечение к мужчине. Поэтому будем исходить из того, что для построения ГАРМОНИЧНЫХ отношений, ведущим по умолчанию должен быть мужчина.

Именно мужчина должен строить отношения. Это его прямая обязанность и задача. С него и спрос.
 

Как появляется ведущий и ведомый в отношениях

У каждого человека есть некий массив убеждений и ценностей.

Простыми словами, убеждения человека – это логические мнения. То есть когда человек что-то «считает» на уровне «правильно / не правильно».
А ценности в жизни человека – это на эмоциональном уровне, — когда что-то нравится. Или не нравится.

В итоге, у каждого человека получается некий метафорический мешок, набитый убеждениями и ценностями.
 

Убеждения и ценности («У» и «Ц») бывают

очень важными (критическими) и неважными. Условно обозначим их как «У» и «Ц» из разряда «КРИТ» — критические, и из разряда «ПОХ» — не особо важные.

То есть:

1. «ПОХ» — Это «У» и «Ц», которые условно не важны. У каждого человека есть вещи, на которые ему в принципе, ну почти наплевать. То есть не принципиально.

2. «КРИТ» — Это жесткие плюсовые (что-то должно быть так), либо отрицательные (что-то должно быть не так). И никак иначе.

Люди живут, люди действуют исходя из своих убеждений и ценностей. И когда создается пара, то эти убеждения и ценности начинают пересекаться. И в процессе создания пары — выявляться.
 

Варианты пересечения «У» и «Ц»:

1. Совпадающие «У» и «Ц». Если «У» и «Ц» совпадают, то специально делать ничего не нужно. Вы своим естественным поведением и так делаете то, что нужно другому.

2. Пересечение «У» и «Ц» на уровне «ПОХ»-«ПОХ». Когда обоим все-равно. Именно на этом моменте появляется такое понятие, как ведущий и ведомый в отношениях.

Поэтому, если вы сталкиваетесь с «ПОХ» на «ПОХ», то если вы ведущий, то вам надо организовать так, чтобы вы действовали из ваших «У» и «Ц». Теоретически можно подстроиться под партнера, но это осознанное занятие позиции ведомого. Тогда постепенно у вас выстроятся такие отношения, какие хочет ваш партнер, а не вы.

3. Пересечение «КРИТ» на «ПОХ». Здесь выигрывать должен тот, для кого это критическая ценность. При этом неважно кто ведущий, а кто ведомый. Задача ведущего уступать там, где «КРИТ» у его партнера, а у него самого «ПОХ».

4. Столкновение «У» и «Ц» уровня «КРИТ»-«КРИТ». То есть столкновение мега важных убеждений и ценностей.

Если здесь идет на уровне мелочей, то ведущий должен изменить восприятие своего партнера на то, которое критично для ведущего. Скажем так, на мелочах, теоретически, можно прожать силу. Это плохой вариант, но он еще возможен.

Если мы говорим не о совсем мелочах, то тут 2 варианта:

a) Либо вы сможете изменить «У» и «Ц» ведомого.
б) Либо через какое-то время есть высокий риск расставания.

То есть если вы попали на ценности уровеня «КРИТ»-«КРИТ», которые являются базовыми и меняются очень со скрипом и на большом отрезке времени, то тогда, такие отношения, скорее всего, не удастся сделать. Потому что если даже один из партнеров на время прогнется, все равно эта ценность будет висеть. Все равно каждый момент, когда она будет возникать, — будет неприятен.

И рано или поздно, такую пару просто растащат. Так как есть одна особенность: если какая-то ценность не удовлетворяется на протяжении длительного времени, она становится все более и более важна.

Теоретически можно попробовать построить жизнь так, чтобы вы вместе не влипали в ситуации, когда такие «Ц» вылезают. Но это сложно.
 

Важно!

У ведущего должно быть достаточно мало «У» и «Ц» уровня «ПОХ». Если ему «ПОХ» на все, то у партнера может создастся впечатление, что ведущему «ПОХ» на партнера. Кроме того, тот, кому все важно, у кого больше критических «Ц», автоматом станет ведущим, и выстроит отношения под себя.

Уточнение: ведущий – это не тот, кто «пинками» загнал партнера в ту позицию, которая ему нравится. Ведущий это тот, кто много и тяжело работает, чтобы отношения были в удобном ЕМУ формате.

Роль ведущего вылезает только в двух моментах – что делать при равных ценностях: «ПОХ» на «ПОХ», или «КРИТ» на «КРИТ».  Потому что когда совпадают — вообще все отлично. Когда одному «ПОХ», а другому «КРИТ», тут тоже понятно – кому важно тому и делаем.

Постепенно эта модель в паре приходит к некоему равновесию. Пара начинает большую часть времени жить в совместных ценностях.
 

Как правильно быть ведущим

Быть ведущим — это не значит что в 100% случаев делать так как вам хочется.
Если есть, например, 20 вариантов «ПОХ» на «ПОХ», то в 15-18 делаем как хочет ведущий, в остальных — как хочет ведомый. Если у вас, поганое дело, вышло 4 «КРИТ» на «КРИТ», то одну «КРИТ» вы уступили, а 3 отжали.

Достаточно 70-80%. Не надо быть 100% ведущим. Это вредно. Не надо упираться за каждый момент. Вообще в отношениях не надо особо упираться. Старайтесь делать так, чтобы это был поиск неких компромиссов. Просто отдавайте себе отчет, что когда обоим «ПОХ», то решает ведущий. То есть мужчина.

Для ведущего нормальный компромисс — это выйгрыш 3:1. Для ведомого нормальный компромисс это выйгрыш 1:3.

Соответственно для партнерских отношений (когда нет явного разделения) этот счет условно 2:2. Такие пары встречаются довольно редко. Обычно это когда много совпадающих ценностей. Потому что когда все одинаково, то невозможно понять, кто ведущий, а кто ведомый.

То есть люди настолько друг другу подошли с точки зрения совпадения, что все совпало, получились партнеры. Бывает наоборот, хорошо подходят с точки зрения дополнения. Ну, тут грех не взять половину от партнера, если партнер в 50% случаев явно правее.
 

Ведущий должен любить СЕБЯ чуть более, чем партнера

Вы всегда отдаете предпочтение своим желаниям, следя за тем, чтобы не топтаться по критическим ценностям партнера, и следя за тем, чтобы партнеру тоже было комфортно. Если есть реальная возможность, то вы пропихиваете свое.

Если вы будете любить партнера больше, чем себя, у вас возникнет искреннее желание при любых вариантах равенства ценностей поступать так, как хочет партнер. Поэтому, если кто-то любит партнера больше, чем себя, то этот «кто-то» будет ведомым. Исключения – мощная сила воли, самоорганизация и отслеживание технических моментов.

Есть еще один момент –
 

Ведущий внутренне морально должен быть готов уйти

Что имеется ввиду? – Вариант, «да пошла ты, я уйду в любой момент» – плохой вариант. Здесь подрывается и доверие, и влечение. Короче ересь какая-то.

Наиболее близкая аналогия, которой можно это объяснить, — это самураи с их харакири. То есть самурай не хочет делать харакири. Он не идиот. Он хочет жить долго и счастливо. Но! Если возникнет ситуация, что по законам чести он должен сделать харакири, то он сделает. Ему не понравится. Никто не любит делать харакири. И он даже умрет после этого. Но надо.

Вот позиция ведущего она такая же. Он готов уйти в определенных ситуациях. Определенные ситуации – это те, когда пошли жесткие конфронтации на уровне «КРИТ»-«КРИТ».

Если пересекаются ценности «КРИТ» на «КРИТ», там обоим очень важно. И там выиграет тот, кто готов сделать себе харакири. Если ты готов уйти, то ты будешь сражаться до последнего. И сможешь либо переубедить, либо разнести, либо продавить.

Либо в самом худшем случае харакири придется делать ведущему. То есть объявлять, что отношения закончены – разбегаемся. Потому что если ты лидер, то кроме приятных вещей бывают еще и неприятные.

То есть ведущий готов идти до конца. Чтобы там, где ему важно было бы «по его».Ведомый до конца идти не готов. Ведомый обычно больше любит партнера и из-за этого не готов расстаться. И не важно, кто здесь ведет – мальчик или девочка. В этом аспекте это абсолютно одно и то же.

Ошибки

Не надо наступать на горло своим критическим ценностям в период влюбленности. Важно расценивать отношения как бесконечно долгие изначально. И делать то, ЧТО и КАК вы можете делать бесконечно долго.

Потому что если в период влюбленности делать то, что дискомфортно, то делать это всю жизнь не получится. Наступит спад. И партнер подумает, что любовь прошла. Партнер ведь не думает, что это критические ценности человека, которые были зажаты в период влюбленности. Он думает, что любовь прошла.

Поэтому ИЗНАЧАЛЬНО делайте только то, что вам комфортно будет делать всю жизнь. Изначально рассматривайте отношения как долгосрочную перспективу. Тогда у вас сразу пойдут правильные ценности, у вас сразу будет правильный настрой и правильные действия. И если вы где-то договариваетесь, то вы понимаете — окей, меня устраивает эта договоренность на всю жизнь.

>

Источник: //www.otnochenia.ru/vedushhij-i-vedomyj/

Ведущий или ведомый?

Ведущий и ведомый психология. Ведущий или ведомый. Метод ласковой кошки

Ведущий или ведомый?

Приветствую вас, дорогие читатели Практикума!
Сегодня мы поговорим о проявлении в почерке склонности быть ведущим или ведомым.

Прежде всего, важно понимать, что это не «плохое и хорошее», а всего лишь два типа, два склада мышления, два образа жизни.

Склонность и к одному, и к другому типу – заложена в нас с детства, по большому счету, также как, например,  темперамент или другие индивидуальные особенности личности.

То, что и в самом деле, условно говоря, «плохо» — это любая крайность, чрезмерно выраженный в человеке один или другой «полюс», отсутствие «полутонов». Говоря о вполне нормативных ведущих и ведомых людях, относящихся к «золотой середине», можно их охарактеризовать следующим образом.

Быть ведущим – значит, быть решающим, активным, более того – иногда это говорит о способности быть настоящим лидером. Сущность «ведущего» подразумавает меньший консерватизм, большую готовность к риску, лучшую приспособленность и более быструю адаптацию.

Несомненно, «ведущий» — тот, кто не имеет мешающей действовать, зависимости от окружающих, не скован потребностью в одобрении. Но и тот, кто сознательно или бессознательно готов платить ответственностью за свои шаги.

С точки зрения патологии, которая выходит за рамки «золотой середины» и которую мы не будем сегодня рассматривать, крайности доминантности личности – выражаются в асоциальности, протесте, властности, тирании или агрессии, подавлении другого, в переоценке своей значимости, в чувстве превосходства.

Быть ведомым —  значит, быть более пассивным, доверять и соглашаться отдавать право решений или выбора другому, уступчивость, безупречная исполнительность или желание угодить, отойти «в сторону». С другой стороны, такие люди менее адаптивны и самостоятельны и более зависимы от близких людей или начальства.

С точки зрения патологии , крайности «ведомости» — выражаются в безинициативности, инфантильности, беззащитности, слабохарактерности, пораженчестве, излишней компромиссности или безпринципности, в недооценке себя, чувстве ничтожности и никчемности.

Итак, как определить по почерку тенденцию быть «ведущим» или «ведомым»?

Признакипочерка «ведущего» по жизни человека:

Размер: тенденция к буквам крупного размера
Скорость почерка, движение: почерк быстрый, движения от живых, с размашистыми штрихами, до импульсивных
Форма: тенденция к угловатости, ширина букв не превышает их высоту
Наклон: прямой, либо с тенденцией к левонаклонности
Расстояние между строк: средние, ясные (строки не «теряются», но и не задевают друг друга)
Расстояние между слов: с тенденцией к увеличению
Расстояние между буквами в слове: среднее или чуть больше, из-за скорости
Слитность: не полностью слитный почерк, либо совсем раздельный
Нажим: тенденция к сильному
Левые (начальные) поля: средние, не широкие (1-2 см), прямые
Правые (конечные) поля: узкие, иногда без полей, строки идут до самого конца
Организация текста в пространстве: рациональная, видны поля, абзацы, строки и слова не перемешиваются

Признаки почерка «ведомого» по жизни человека:

Размер: тенденция к буквам мелкого размера
Скорость почерка, движение: почерк более медленный, движения от сдержанных до «застывших»
Форма: тенденция к округлости, ширина букв превышает их высоту
Наклон: правонаклонность, либо изменчивость и непостоянство наклона
Расстояние между строк: с тенденцией к тесноватому, нижние и верхние штрихи букв могут задевать соседние строки
Расстояние между слов: либо тесноваты, либо слишком велики
Расстояние между буквами в слове: небольшое, буквы могут соприкасаться, либо нарушенное – слова разорваны
Слитность: высокая слитность
Нажим: тенденция к слабому
Левые (начальные) поля: или очень широкие, или очень узкие, неровные, петляющие, расширяющиеся или сужающиеся книзу
Правые (конечные) поля: широкие (до очень широких), петляющие
Организация текста в пространстве: может быть сплошной массой («кашей»), либо созданной искусственно-педантично (сознательно), ход строк волнистый

*Примечание: будьте, пожалуйста, предельно осторожны — многие явления в почерке не так очевидны, как кажется на первый взгляд.

Автор — Инесса Гольдберг

Источник: //www.psychology.su/2009/03/23/vedushhij-ili-vedomyj/

WikiMedForum.Ru
Добавить комментарий